1、⛅⭐⭐⛅一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不
2、⛅⭐⭐⛅隔壁用蹭网软件蹭我的无线网,还用来看电影,搞得我网速变慢!今天晚上网速又卡了,我忍痛关掉路由器,躺在床上看书。一小时后,听到隔壁大叫:“我日,怎么是4G?这下破产了!”[
3、⛅⭐⭐⛅昨晚给儿子洗脚,儿子对我说:“那天爸爸也带我去洗脚了,那个阿姨可漂亮了,奶瓶比妈妈的还大。”老公在一旁脸都绿了。等儿子睡了,看老娘怎么收拾你。[
4、⛅⭐⭐⛅法官:你怎偷张家的牛。 小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....[
5、⛅⭐⭐⛅一个幼儿园比赛,3个班,各班有各班口号。 1班是:“小一小一,永远第一。” 2班是:“小二小二,独一无二。” 3班把口号喊出来,把全场都笑翻了。 :小三小三,爸爸喜欢。”[
6、⛅⭐⭐⛅念高中的时候,学校刚安了监视器,有学生不高兴,在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒的说:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,都已经好几天了,你tm不用睡觉吗?”[
7、⛅⭐⭐⛅1、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”
2、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人,每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说,一会儿我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现,只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
3、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!”店主回复:“不会啊,怎么错了?”姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
4、不愿意透露真实姓名的某先生说:刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执,然后大打出手,结果俩车主也不管车了,拉架中。。。
5、小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
[
8、⛅⭐⭐⛅有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”[