1、⛅⭐⭐⛅lz是个胖妹纸,属于脸不胖身体胖的那种类型。然后我表姐最近生了个娃,我抽空就去看她了。然后在医院的电梯里,都已经超载了还有人往里面挤,这时门口的帅哥说:“大家不要挤,里面有孕妇!”然后大家就自觉不挤了,我暗想这个男的还挺好的。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的!我当场就带着哭腔绝望的喊道:“我不是孕妇!”,我不就是胖一点点吗,我不就是手贱没地方放,放肚子上了吗???[
2、⛅⭐⭐⛅放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ”表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。”我。。。[
3、⛅⭐⭐⛅甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、那天闲来无事,往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。
2、学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
3、一天,妹呆呆地看着我说:“姐,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,说:“我很久不吃这么肥的东西了……”
4、朋友对她的房东阿姨抱怨道:“今天我一定要告诉您,我忍了好久。”阿姨问道:“怎么啦?”朋友没好气道 :“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说:“什么?你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物?”
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5、⛅⭐⭐⛅一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。” 这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”[
1、⛅⭐⭐⛅lz是个胖妹纸,属于脸不胖身体胖的那种类型。然后我表姐最近生了个娃,我抽空就去看她了。然后在医院的电梯里,都已经超载了还有人往里面挤,这时门口的帅哥说:“大家不要挤,里面有孕妇!”然后大家就自觉不挤了,我暗想这个男的还挺好的。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的!我当场就带着哭腔绝望的喊道:“我不是孕妇!”,我不就是胖一点点吗,我不就是手贱没地方放,放肚子上了吗???[
2、⛅⭐⭐⛅放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ”表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。”我。。。[
3、⛅⭐⭐⛅甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、那天闲来无事,往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。
2、学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
3、一天,妹呆呆地看着我说:“姐,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,说:“我很久不吃这么肥的东西了……”
4、朋友对她的房东阿姨抱怨道:“今天我一定要告诉您,我忍了好久。”阿姨问道:“怎么啦?”朋友没好气道 :“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说:“什么?你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物?”
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5、⛅⭐⭐⛅一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。” 这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”[
6、⛅⭐⭐⛅多个角色外形的个性选择游戏中系统为玩家们准备了三个职业,分别是灰烬战士、工程师、灵狐,每个职业都有自己的特殊属性以及攻击方式。多个职业的选择在ARPG游戏中也是很普遍的,而本作每一种职业都为大家准备了六个不同的角色外形,这一点倒是有些出乎意料,玩家们可以根据自己的喜好来选择不同的角色外形,这样也算是突出自我的个性需求了,当然现在最流行的还是自己设置角色外形,很多PC端的网游都有“捏脸系统”了,只是在手游上还没有普及而已,希望以后会出现更细腻的角色处理环节。
7、⛅⭐⭐⛅1、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。
2、一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!
3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了,于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说:“饿了,就要帮忙!去,把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
4、看东西不清楚,非视力不好,而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊,非听力不好,而是耳膜穿透能力不强。日常联系少,非信号不好,怕你经不起频繁骚扰!
5、兔年到了,兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷:以后就叫我“爷”;兔八哥:以后就叫我“八哥”;兔斯基:以后就叫我“斯基”;流氓兔:你们聊,我先走啦。
6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名,却看到公告牌上写着:应聘条件:必须有长耳朵,红眼睛,三瓣嘴,常吃胡萝卜,有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完,唏嘘道:真不愧是兔年,一下子跑出来这么多“萝卜招聘”,看来我要找到工作,还得靠我的水蛇腰啦。
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8、⛅⭐⭐⛅跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说”对不起,您拨打的电话已关机。、、、然后那边沉默了一会说:sorry,、、、、、”我欠欠的说:有本事接着说啊!、、、四级没过的二货伤不起。[