1、⛅⭐⭐⛅家里买了一只公鸡准备烧,我在给鸡放血,五岁的儿子就凑过来看,公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸,儿子吓得一边跑一边哭,我担心儿子摔跤就跟着后面追,可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀,隔壁80岁的奶奶看见晕了过去![
2、⛅⭐⭐⛅一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”我:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿好吃的。”我:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
2、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
3、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
4、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
5、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
6、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?
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4、⛅⭐⭐⛅我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家,准备下车时司机忽然唱:呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹?”,结果门打不开,司机再次对她唱:呦呦呦。我友都快吓哭了,边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言?”,最后……司机大怒……说:我是叫你从右边下![
5、⛅⭐⭐⛅晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面,最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么.....[
1、⛅⭐⭐⛅家里买了一只公鸡准备烧,我在给鸡放血,五岁的儿子就凑过来看,公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸,儿子吓得一边跑一边哭,我担心儿子摔跤就跟着后面追,可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀,隔壁80岁的奶奶看见晕了过去![
2、⛅⭐⭐⛅一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天,他收到回电:“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”我:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿好吃的。”我:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
2、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
3、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
4、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
5、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
6、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?
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4、⛅⭐⭐⛅我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家,准备下车时司机忽然唱:呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹?”,结果门打不开,司机再次对她唱:呦呦呦。我友都快吓哭了,边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言?”,最后……司机大怒……说:我是叫你从右边下![
5、⛅⭐⭐⛅晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面,最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么.....[
6、⛅⭐⭐⛅妹妹:“姐姐,你能帮我一个忙吗?”姐姐:“什么事呀?”妹妹:“我刚和男朋友分手了,最近有点寂寞!”姐姐:“那我能帮你什么呢?”妹妹:“我想借姐夫几天,安慰我受伤的心灵!”姐姐:“这怎么可以!”妹妹:“没事的,等我找到比姐夫还猛的男友也借你几天用用!”姐姐:“我看行!”[
7、⛅⭐⭐⛅我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么? 如来:慈悲为怀! 我:那寺院养武僧干什么? 如来:别人对我不慈悲为怀! 我:那武僧打人杀人又做何解释? 如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的![
8、⛅⭐⭐⛅有一次女朋友大姨妈了,让我去买买卫生巾,这个东西是我第一次,总感觉好怪,来到超市之后,去到卫生巾专区,真的感觉自己像做贼一样,我抓起东西就跑,然后营业员在后边追这喊,帅哥,你拿错了,那是婴儿纸尿裤。[