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主演:萨缪尔·芬齐 吉尔·楚迪 迪米特尔·迪米特洛夫 A
导演:小倉唯奈、愛葉里莉
魔屋1972无删减
类型:教育
地区:欧美
年份:2021
永久免费看羞羞涩涩的网站
时间:2024-05-22
khyy0002•com
简介:
1、⛅⭐⭐⛅发一个读大学时的真事,如有雷同,纯属巧合---割--- 一天下午,上到第2节课时,我感觉头痛发热,貌似感冒啦,于是下课后叫死党陪我去校医室看看 医生了解过病情后,叫我量体温 刚夹好体温计坐下来,进来1男1女,貌似一对情侣 女的较柔弱,楚楚可怜样,男的脸上写满了各种关切,疼爱,带少许焦急,一边进来一边说:医生,快帮我看看她手上的伤口 妹纸做撒娇状:都说不要紧的啦,你还硬要拉人家来 男的声音抬高了2度:都半天啦,还不来看,万一有事怎么办 医生很详细的看了那妹纸手上的伤口,抬头问了句:你确定这伤口有半天啦? “恩,上午在课室里纸片割的” 医生突然一脸严肃,认真状:你们要是再晚来半天的话,这伤口就...... 男的急忙接过话头:就怎么样,怎么样? “就自己好啦”医生还是那样严肃,认真的回答 话音刚落,我跟死党直接笑喷了,哈哈哈哈,好可爱的医生,好冷的笑话,立马感觉感冒也好了一大半[
2、⛅⭐⭐⛅唐时,甘洽与王仙客很要好,常常嬉笑取乐。—日,甘洽说:“王,你本应是姓田;为你面不正,抽去你两边。”王仙客笑应道:“甘,你本应姓丹,为你头不曲,倒脚向上披!”[
3、⛅⭐⭐⛅我每次坐在价值几亿的车上时刻都被会国际形势困扰,伊拉克问题什么时候能解决,中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到,贫富差距如何缩小?每次想到这些我都很痛苦,感觉我的责任很重。不能想了,地铁到站了。[
4、⛅⭐⭐⛅我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~[
5、⛅⭐⭐⛅1.昨天死党把我拉进了初中同学群,老婆看到后就问:你们班里现在混的最好的是谁?我回答:当然是我啦!你看看他们一个个穷的!结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。2.今天早上楼里竟然停水了,拉了便便,没水冲,10点钟,我又来开水,惊喜的发现有水了,我就赶紧去冲厕所,坐便器里没有水,我就用洗澡的喷头往桶里接水,妈呀,刚打开水龙头,水爆炸般的冲出,喷的我瞬间清醒了!3.女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了![
1、⛅⭐⭐⛅发一个读大学时的真事,如有雷同,纯属巧合---割--- 一天下午,上到第2节课时,我感觉头痛发热,貌似感冒啦,于是下课后叫死党陪我去校医室看看 医生了解过病情后,叫我量体温 刚夹好体温计坐下来,进来1男1女,貌似一对情侣 女的较柔弱,楚楚可怜样,男的脸上写满了各种关切,疼爱,带少许焦急,一边进来一边说:医生,快帮我看看她手上的伤口 妹纸做撒娇状:都说不要紧的啦,你还硬要拉人家来 男的声音抬高了2度:都半天啦,还不来看,万一有事怎么办 医生很详细的看了那妹纸手上的伤口,抬头问了句:你确定这伤口有半天啦? “恩,上午在课室里纸片割的” 医生突然一脸严肃,认真状:你们要是再晚来半天的话,这伤口就...... 男的急忙接过话头:就怎么样,怎么样? “就自己好啦”医生还是那样严肃,认真的回答 话音刚落,我跟死党直接笑喷了,哈哈哈哈,好可爱的医生,好冷的笑话,立马感觉感冒也好了一大半[
2、⛅⭐⭐⛅唐时,甘洽与王仙客很要好,常常嬉笑取乐。—日,甘洽说:“王,你本应是姓田;为你面不正,抽去你两边。”王仙客笑应道:“甘,你本应姓丹,为你头不曲,倒脚向上披!”[
3、⛅⭐⭐⛅我每次坐在价值几亿的车上时刻都被会国际形势困扰,伊拉克问题什么时候能解决,中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到,贫富差距如何缩小?每次想到这些我都很痛苦,感觉我的责任很重。不能想了,地铁到站了。[
4、⛅⭐⭐⛅我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~[
5、⛅⭐⭐⛅1.昨天死党把我拉进了初中同学群,老婆看到后就问:你们班里现在混的最好的是谁?我回答:当然是我啦!你看看他们一个个穷的!结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。2.今天早上楼里竟然停水了,拉了便便,没水冲,10点钟,我又来开水,惊喜的发现有水了,我就赶紧去冲厕所,坐便器里没有水,我就用洗澡的喷头往桶里接水,妈呀,刚打开水龙头,水爆炸般的冲出,喷的我瞬间清醒了!3.女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了![
6、⛅⭐⭐⛅小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……小明:是不是不用还了钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了[
7、⛅⭐⭐⛅昨晚老公到半夜才回来,喝的醉醺醺的,到家吐了一地。我气的破口大骂,老公嘿嘿一笑:“看我多疼你,还给你打包回来了。”你这是不想活了吧![
8、⛅⭐⭐⛅一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉,都是广告惹的祸。老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱![
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