1、⛅⭐⭐⛅1、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
2、以前考试,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A……
3、暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧!
4、QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦……
5、伦敦奥运会期间。国
2、⛅⭐⭐⛅今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”然后全车人都精神了![
3、⛅⭐⭐⛅中午午休时,工作室只有我和一位不怎么熟的男同事,我从包里拿出一瓶可乐要喝,发现瓶盖好紧,拧不开啊,无奈,只好叫那不熟的同事帮忙拧开,刚到跟前”你好!”于是他的表情由疑惑变成惊讶,然后害羞,拿着我想喝的可乐”谢谢”啪,打开,喝一口,整个动作干脆利落![
4、⛅⭐⭐⛅存了半年钱买了iphone5s用了两天,说一下感觉吧。电池续航能力的确好,镜头也的确清楚,老板人很好,送了两块电板和一个1G的储存卡,可惜就是太小了,装几个java游戏就满了。小问题是机身外的跑马灯有时亮有时不亮;最大的问题是,sim卡2的电话总是漏接,希望苹果官方解释一下[
5、⛅⭐⭐⛅一群朋友在A君家聚会,大家都很高兴喝的有点多……A君喝多了,最近他不大顺,他又有点哭酒,想起这个要哭,想起那个要哭,我们安慰呀安慰的,一会儿这厮去厨房找东西,回来拿了个打蛋器,哭着对他老婆说
1、⛅⭐⭐⛅1、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
2、以前考试,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A……
3、暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧!
4、QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦……
5、伦敦奥运会期间。国
2、⛅⭐⭐⛅今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”然后全车人都精神了![
3、⛅⭐⭐⛅中午午休时,工作室只有我和一位不怎么熟的男同事,我从包里拿出一瓶可乐要喝,发现瓶盖好紧,拧不开啊,无奈,只好叫那不熟的同事帮忙拧开,刚到跟前”你好!”于是他的表情由疑惑变成惊讶,然后害羞,拿着我想喝的可乐”谢谢”啪,打开,喝一口,整个动作干脆利落![
4、⛅⭐⭐⛅存了半年钱买了iphone5s用了两天,说一下感觉吧。电池续航能力的确好,镜头也的确清楚,老板人很好,送了两块电板和一个1G的储存卡,可惜就是太小了,装几个java游戏就满了。小问题是机身外的跑马灯有时亮有时不亮;最大的问题是,sim卡2的电话总是漏接,希望苹果官方解释一下[
5、⛅⭐⭐⛅一群朋友在A君家聚会,大家都很高兴喝的有点多……A君喝多了,最近他不大顺,他又有点哭酒,想起这个要哭,想起那个要哭,我们安慰呀安慰的,一会儿这厮去厨房找东西,回来拿了个打蛋器,哭着对他老婆说
6、⛅⭐⭐⛅老婆第一次自己烤饼干,烤焦了。我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥。”她有点难为情:“哪有。”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”[
7、⛅⭐⭐⛅
一位神父,在他到达这个教区25周年的那天举行一个盛大的纪念晚会,晚会上嘉宾如云,人们都非常尊敬他,而更让神父高兴的是当地的一位重要的官员将要亲自参会,并且将在就餐前发表演讲。不过由于路上堵车,那位官员一时还无法到达。
面对参加晚会的众人,神父决定自己先讲点什么,免得人们久等。
“大家都知道,”他说,“每个人的忏悔都是必须被严格保密的,任何人无论他向我忏悔过什么都绝对不可以外传,不过,25年前,当我刚刚到达这个教区的时候,第一个向我忏悔的人,给了我极大的震惊,虽然现在连我自己也记不得他是谁了,但是他的忏悔让我觉得这里一定是个非常可怕的地方。我的第一个忏悔者,他向我诉说,他曾经偷过一台电视机,当警察抓捕他的时候他差一点伤了警察,更早的时候,他说他曾经盗用过公司里的钱,甚至还与老板的太太有着不太正常的关系。当时我吓坏了,我以为这里是个充满罪恶的地方,可是这么多年过去了,我发现这里的大多数人还是非常高尚的,我渐渐地喜欢这里的生活,也爱上了这里的人们。”
神父刚刚讲完,那位官员就风尘仆仆地到了,他向神父和各位嘉宾道歉,然后开始自己的演讲:“我非常高兴在这样的夜晚,在令人尊敬的神父的晚会上,大家愿意倾听我的发言,其实我与神父有着不解之缘,在25年前,当他刚刚到达这个教区的时候,很荣幸,我是第一个向他忏悔的人。”
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8、⛅⭐⭐⛅ 李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气:“这话怎么说?都是一样嘛!” 李先生笑着说:“你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。”
“教授,听说尊大人生了双胞胎。是男的呢?还是女的?” “让我想想看,好像一个是女的,另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩!”
煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。 妻子问:“灌上气了吗?” 老王答:“灌得满满的。” 妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。 “你灌的什么气啊?” “霉气。” “怎么点不着呢?” “火在肚子里憋着呢!”
有时夫妻老想生个儿子,在生第二个女儿时,便把她取名“招弟”。 第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。 第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。 第四年还是生个女儿.他俩只好认输了,只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
有一对夫妇,每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱,所以每月女方父母都得十元,男方父母只得五元。 男方父母知道后,把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时,总是要把半岁的小儿子抱在怀里,逗上半天。今天他回来,尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭,他也不去哄一哄,却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后,大发其火他说:“她这么大了,又没有哭,你倒抱她,小儿子哭得要死,你为啥不抱抱?” 丈夫听后不慌不忙他说:“那是五元的,你去抱吧,我要抱十元的。”
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