1、⛅⭐⭐⛅我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战。凡人岂敢插手。”[
2、⛅⭐⭐⛅刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。 我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧? 谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。[
3、⛅⭐⭐⛅孙悟空一个筋斗10万8千里,约5.4万公里,围绕地球一周多,加上半空的距离,也就是老孙一个筋斗转一圈再回到原位,跟原地翻跟斗也差不多。[
4、⛅⭐⭐⛅今天和老爸看电视,看到了这样的一个事,说一个女人抱怨自己男人的弟弟短,看完之后老爸对我说,以后可别取这样的女人当老婆,我说了一句,没事,我对象的比我的还长,俺爷俩没心没肺的笑过之后,死一样的寂静.....[
5、⛅⭐⭐⛅1、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
2、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
3、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”“我在画上帝。”“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”“等我画完了,他们就知道了。”
4、一次,爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿:“我们结婚的时候,你在哪里?”女儿不假思索地回答:“在外婆家。”
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1、⛅⭐⭐⛅我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战。凡人岂敢插手。”[
2、⛅⭐⭐⛅刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。 我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧? 谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。[
3、⛅⭐⭐⛅孙悟空一个筋斗10万8千里,约5.4万公里,围绕地球一周多,加上半空的距离,也就是老孙一个筋斗转一圈再回到原位,跟原地翻跟斗也差不多。[
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5、⛅⭐⭐⛅1、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
2、夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
3、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”“我在画上帝。”“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”“等我画完了,他们就知道了。”
4、一次,爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿:“我们结婚的时候,你在哪里?”女儿不假思索地回答:“在外婆家。”
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6、⛅⭐⭐⛅约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”[
7、⛅⭐⭐⛅公交车在行驶的路中,车里有个姑凉放了一个屁!姑凉尴尬的脸度憋红了! 就在这时她边上的男孩站了起来对大家道了个歉说
8、⛅⭐⭐⛅终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。我:“爸爸,你知道同性恋吗?其实……”爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头。爸爸:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了!我去跟你刘叔断绝关系自此不再来往。”[