1、⛅⭐⭐⛅1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
2、服务员:“我们这里的羊肉是最新鲜的,您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下,就可以吃了。”“是吗?”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出来了,怒道:“你来尝尝,这还是生的嘛。”服务员:“先生,你要等水来了再涮啊!”
3、我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!
4、年轻律师住的公寓,每层只有一个厨房,他要与楼
2、⛅⭐⭐⛅表弟:“哥,我听到一首歌特好听,想下到手机上,可不知道在哪里下载。”我:“老弟你这也太那啥了吧,随便搜一下不就行了?!”表弟:“可我不知道名字啊,光知道是个男的唱的,有一句~谁有鹅肝~俺~俺。”你还真别说,把我也难住了,挂了电话,想了半天一拍脑袋:“卧槽!see you again ”[
3、⛅⭐⭐⛅话说孙悟空遇着了孙悟空;俩人都声称自己是真的;唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来;只好请来观音菩萨。 观音问唐僧:“紧箍咒你可念过?”唐僧答道:“那紧箍咒不好记,早忘了,再说,我心太软,下不了口。”八戒插口道:“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了,可真不巧,那放音机坏了。”沙僧也道:“我这有个随身听,但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道:“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道:“我那是学外语,不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了;紧箍咒我也记不大清楚了;不过我有一件宝物,既不用磁带,也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇!”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声,全部晕倒。 只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调,看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道:“不过,听说玉帝那里有一个测谎仪,你们当中肯定有一个说了假话,到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫;唐僧给玉帝作揖行礼道: “玉帝,您一直致力于打假,深得我们的敬仰,对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝,我谨代表…”“不要拍我的马屁了,有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象,听说你这里有一个测谎仪,特来相求一助”“可以。托塔天王,你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物,几个小兵在一旁接线,好不
4、⛅⭐⭐⛅
警察要是这样办公就好了:
1、亲,为什么要犯罪呢亲。
2、还要跑么亲,再跑就要开枪咯!
3、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。
4、现在入狱包吃包住还,送双手连体银镯哦亲。
5、亲,全国入狱免费包邮哦亲。
6、刑满了哦亲,欢迎下次光临哦亲。
7、户籍窗口:亲来拍个大头照哦,要萌嘟嘴比较可爱哦,身份证做好之后不包邮啊亲,要上门自取哦。
8、亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!
9、亲,酒喝多了可是不能开车的亲,我开你座哦亲。
[
5、⛅⭐⭐⛅1.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」乙说:「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」乙:「我就是...」....「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」2.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"3.一天,小军在教室里写作文:《我的家》。小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。[
1、⛅⭐⭐⛅1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
2、服务员:“我们这里的羊肉是最新鲜的,您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下,就可以吃了。”“是吗?”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下,往嘴里一放,就吐出来了,怒道:“你来尝尝,这还是生的嘛。”服务员:“先生,你要等水来了再涮啊!”
3、我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!
4、年轻律师住的公寓,每层只有一个厨房,他要与楼
2、⛅⭐⭐⛅表弟:“哥,我听到一首歌特好听,想下到手机上,可不知道在哪里下载。”我:“老弟你这也太那啥了吧,随便搜一下不就行了?!”表弟:“可我不知道名字啊,光知道是个男的唱的,有一句~谁有鹅肝~俺~俺。”你还真别说,把我也难住了,挂了电话,想了半天一拍脑袋:“卧槽!see you again ”[
3、⛅⭐⭐⛅话说孙悟空遇着了孙悟空;俩人都声称自己是真的;唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来;只好请来观音菩萨。 观音问唐僧:“紧箍咒你可念过?”唐僧答道:“那紧箍咒不好记,早忘了,再说,我心太软,下不了口。”八戒插口道:“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了,可真不巧,那放音机坏了。”沙僧也道:“我这有个随身听,但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道:“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道:“我那是学外语,不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了;紧箍咒我也记不大清楚了;不过我有一件宝物,既不用磁带,也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇!”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声,全部晕倒。 只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调,看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道:“不过,听说玉帝那里有一个测谎仪,你们当中肯定有一个说了假话,到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫;唐僧给玉帝作揖行礼道: “玉帝,您一直致力于打假,深得我们的敬仰,对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝,我谨代表…”“不要拍我的马屁了,有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象,听说你这里有一个测谎仪,特来相求一助”“可以。托塔天王,你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物,几个小兵在一旁接线,好不
4、⛅⭐⭐⛅
警察要是这样办公就好了:
1、亲,为什么要犯罪呢亲。
2、还要跑么亲,再跑就要开枪咯!
3、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。
4、现在入狱包吃包住还,送双手连体银镯哦亲。
5、亲,全国入狱免费包邮哦亲。
6、刑满了哦亲,欢迎下次光临哦亲。
7、户籍窗口:亲来拍个大头照哦,要萌嘟嘴比较可爱哦,身份证做好之后不包邮啊亲,要上门自取哦。
8、亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!
9、亲,酒喝多了可是不能开车的亲,我开你座哦亲。
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5、⛅⭐⭐⛅1.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」乙说:「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」乙:「我就是...」....「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,530元,谢谢.」2.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"3.一天,小军在教室里写作文:《我的家》。小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。[
6、⛅⭐⭐⛅那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”[
7、⛅⭐⭐⛅我一朋友在酒吧认识个女的,然后带回家!那女的见房子不错啊!就赖着不走了,天天帮他做饭,搞卫生!?正当两人甜蜜过着小两口的生活!突然有一天女的收拾行李走了!因为她看见房东来收房租了.…收租了…[
8、⛅⭐⭐⛅1、前年,孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时,约翰说:“我发现你们中国人喜欢旅游,是吗?”孙经理连忙纠正说:“我不是旅游,是开会。”去年在杭州西湖,孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问:“这次,你是来开会的吧?”孙经理摇摇头说:“不是,我是来参加培训的。”今年,孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道:“你是来开会呢,还是培训?”孙经理笑了笑说:“我是来考察的……”
2、张经理不懂英语,可他即将出国,他担心自己在国外找厕所时出洋相,就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍,还是记不住Men和Women,最后老师说:“算了,你就记住朝上的W是女厕所,朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。在国外的一天,张经理急要找厕所,可东找西找,怎么也找不到有朝下的M牌子,突然,他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子,便飞快地奔去了,到了那里一看,原来是麦当劳!
3、出国不会外语,怕找不回来,出门时把门口的地址抄下来。但问别人,别人都笑而不答,原来抄的是“有事请按电铃”。
4、一天,阿呆到一个名刹古寺游玩,想给一个顶顶要好的朋友求一